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blogcn那个博客我写了五年多，换了这里之后写东西的热情似乎下降了不少，有时走在路上心中思绪不断，但到了电脑前又搁笔数次。有一种复杂的感觉我之前一直不知如何表达，今夜忽然明白就是一个词——改变。

在各方面的改变，从十几岁到二十几岁，从一个心思不定内心阴暗敏感的小姑娘变成现在积极了不少的样子。而看见妹妹处在十几岁的年龄，宛然如当初的我一样外表明媚内心脆弱的不行。面对妹妹的情绪低落，我希望她能够明白我懂她现在的心情，并能给予她温暖。

过去阴糜的词汇在我笔下已不多见，我希望我能成为沉稳理智的姑娘，以后会理财会爱家人。我认识到自己的许多消极面，并一直在寻找原因再改变。每个阶段都有不同的烦恼，过年和以前好朋友聚会，谈论话题无非是工作和婚姻。担心来担心去，但十年以后谁会找不到工作？谁会嫁不出去呢？

高中的语文老师叫我不要考研，说放低要求去找一份工作。或许社会是很现实，研究生的学历在有强大关系的本科生面前根本不占优势。爸爸说，或许现在连老师都看透这个社会了，但他和我都自视清高，总想靠自己来奋斗。我一直以爸爸为奋斗目标，不重视嫁妆，觉得那是他赚来的，我以后的财富一定要超过他。但爸爸却是想我能过的安稳一些，不要像他年轻时赚钱那么拼命。

在家呆了一个来月，昨天又回到上海。一阵城市的荒芜感和自身孤单奋斗感又扑面而来，我不晓得是城市太大不能给我安全感还是自身太软弱没有安全感，总之回来时不时的感觉很糟。见到Erwin，一切如初，感觉他瘦了，便调侃道还是以前可爱。

读中学时我一直坚信以后我所喜欢的人必定是沉默寡言，一眼能洞穿我内心想法的人，现在想想当初是小说看多了，小说写多了，一切都投射出自身影子，我心疼那时候的自己，如果能重来，我一定希望当时能好好学习，不要整天忧郁来忧郁去。当时我没有哥哥姐姐在身边引导我，所以我希望我是我弟弟妹妹们的灯塔，用最亲和诚恳的态度告诉他们接下来该怎么做。

从小到大我一直爱妈妈甚于爱爸爸许多许多许多，我超喜欢我妈妈的善良，超讨厌爸爸的许许多多。但站在二十多岁的年龄上，我回头再思考我和他多年来对立面的成因，无非是爸爸用很极端的方式想我有出息，把我当儿子一样去要求，而我用青春期的叛逆去反抗这强制性的要求，最后两人都没达到期望的目的。

爸爸做事特别特别严谨周密，所以会一直念叨该注意什么什么。前几天吃饭时我终于忍不住地说了句：爸，我觉得你这两年会碎碎念了很多。我爸一惊，然后直到吃晚饭都没说话。我心里又挺不好受的，我认为年纪大了总希望女儿能在自己身边。

这个寒假是我从小到大最懂事的一个假期，不再早出晚归的出去玩，而在家里帮爸妈做些事。以前我玩到十二点回家爸爸都不给我打个电话，现在晚上七八点出去，他就会问：出去干嘛、什么时候回来、早点回来等等。等我一回到家，他就叫我坐到他旁边陪他聊聊天，说女儿一年也回来不到几次。往往一聊就是好几个小时，甚至到夜里两三点，聊天的话题也无非是我的将来打算。

他也知道了我有男朋友，老叫我打开电脑给他看Erwin的照片，我都挺不好意思的。他也没反对我嫁到上海，只是说他会告诉我一些他的想法，但决定权还是在我手上。可是我很舍不得离开爸妈，一想到以后我和Erwin在上海生活了，一年也见不到几次爸妈，就觉得他们似乎就白养了我这个女儿。为女尽不到忠孝，不能厮守在父母跟前，甚至他们以后万一生病我都不能很好的去照顾他们，心里便无限担心。爸爸说，要是Erwin公司在温州有个厂那有多好。我心里总是酸酸的。

但不管怎样，现在的日子倒是平静了，只剩下我自己的目的没有完成，美好的将来得靠自己去奋斗。